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于是铺天盖地的喜悦将我包裹,我在自己的那一方小天地里开始陆陆续续地翻唱经典老歌,粉丝们在主页评论区夸奖我的声音特别有故事感,最适合在失恋的夜里翻来覆去的听。
我借此成为了小有名气的网络歌手,有了一大批衷心支持跟随我的粉丝,而那些年积攒的负面情绪,在这样的热爱下,终于开始缓慢的消散。
而负面情绪消散之后,我开始认真的意识到一件事。
那就是我想我是喜欢宋思明的。
因为我从来没有真的对谁动心过,因为看到父母将日子过成那副鸡飞狗跳的模样,所以我对婚姻和爱情的期待先天夭折,自然而然就失去了幻想。
我以往的经历造就了我深深的不配得感,后来去了会所,为了讨好客人,我不得不装出虚伪世故的一面,好显得我是成熟的、善解人意的。
就连在宋思明轻言细语的对待下,我那股刻意的低姿态都没有一刻松懈过。
他身份的那个真相使我太过震惊,以至于将我的心意都一并掩盖了过去。
以前看小说时,我对那些轰轰烈烈、生死相随的情节从来都感到无法代入。
爱一个人,能胜过爱惜自己的性命,这在我看来,是一件极度不可能的事。
用现在的词来说,我这大概就是“浪漫过敏”。
但在宋思明身边时,这种过敏曾经被短暂的治愈过。
在他送我花和礼物时,我会感觉幸福害羞。
在他吻我时,我会闭上眼暂时放任自己,深深沉醉其中。
我曾经不止一次期待他来看我,也会在见到徐岚的第一面就觉得心里有细微的嫉妒在泛滥。
只是,这一切情绪都隐藏的很好,连我自己都被骗过了。
后来我还尝过很多家蛋糕店,可发觉味道竟都不如宋思明亲手切给我的那一块滋味甜美。
某天夜里噩梦惊醒,口干舌燥时,手边也没有人适时地心有灵犀,递过来一杯温水喂给我。
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