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但我强迫自己去接纳她的身份，为她可以不用经历意外而找着借口。
我有严重的婚姻洁癖，从我上学起我就不准任何人动我的东西，包括我的课桌。
男女之间的暧昧我从不回应，我觉得她们幼稚，今天会跟我，明天会跟别的男生，没有一颗稳定的心。
用爷爷的话，我少年老成，早已看破了青涩男女间的那些套陆。
我对婚姻要求忠贞，从一而终。
如今知道我根本没有碰过叶兰珊，就更对叶家人恨之入骨。
但如果这件事情捅破，受伤害最严重的会是谁？
繁星？
也许我只是抚养孩子，叶兰珊还可以嫁人，繁星作为一个代孕妈妈，可能以后都没有办法抬头做人。
更何况，陆家如果知道这件事有欺诈的嫌疑，可能会迁怒于繁星。
我到了这种时候，竟然开始考虑一个骗子的处境。
叶兰珊来了，她问我是不是担心繁星。
我不会担心一个骗子，我只是同情她是个可悲的人，永远是别人的棋子。
让她哺乳，让她和孩子产生感情，然后分开，是不是对她最沉重的惩罚？
然而，叶兰珊抱着孩子来我面前说繁星抢救过来在昏迷，我控制住自己冲向医院的冲动，让叶兰珊抱着孩子离开陆家。
该出的钱我一份不少的都会给。
但是叶家的人，我再也不想看见了。
繁星再次找到我，主动上门，我对她仁至义尽，为了让她以后没什么风浪，我已经忍着没把整件事捅破，已经是我的底线。
她不停的哭，一边哭一边求着我帮她找孩子。
她说着她吃过的那些苦，我就像身临其境的感受到了那些苦一样，心跟着碎裂，我对她，心生愧疚……
我对她的愧疚，随着孩子的失踪出事而更加严重。
看着她杀人时，我看到了她的绝望，也看到了她对我真切的恨意。
我知道那些过失已经不能用一句“原谅我”来描述。
她在监狱，我照顾着儿子，我一直坚持跟儿子睡在一个房间，不是我不懂交给保姆会更轻松，而是我必须和孩子建立不可分离的感情，繁星离不开孩子，孩子也不能离开我。
我知道繁星恨我，所以我一直认认真真的赎罪。
繁星认了母亲，我们也订了婚，准备婚礼的前一个月，繁星拿出一枚黑色珍珠耳钉，“这是我妈妈的东西，掉了一颗，我一直以为妈妈去世了，外婆那段时间身体不好，我请假去墓园看妈妈，也不知道是我太伤心没有注意，掉在墓园了，后来回去找也找不到，你认识的人多，能不能帮我拿去找人定制一颗，办婚礼的时候，我就戴这个吧。”
我看着那枚耳钉，心房颤动，目光凝滞在那枚耳钉上，那夜的记忆潮水般涌过来，繁星身上一直都有我喜欢的气息，我却从未察觉。
我把我收着的那枚耳钉放进繁星的手心里，凑成了一对。
几年来，我和繁星第一次泣不成声的紧紧相拥着抱在一起，，原来，我至始至终的那个人，都是繁星……
是上天眷顾我，在有生之年让我知道了这个秘密，没有让我一生觉得有那么多事情对不起她。
至少，我的一生只有她一个。
我也只想要她这一个……